头发上还留着我并不喜欢的潮湿烟草味，
而我居然留恋这本与我默认生活格格不入的喧闹。
我频频逃避升学的压力，
回到去年初来日本时的那份陌生与炽热。
虚度的时光总是太短，其中故事也大都与我无关。
我总是推脱饭局，陌生人超过我承受范围的时候。
也不单是因为社恐，而更多是担心自己并非主角。
这才是所有包袱的原因。
所以不愿走出舒适区，喜欢主场优势，
不知道如何在既有朋友圈中挣得一席之地。
我一直都在逼自己否认，或压抑自己在人际交往上的野心。
因为我的确不知自己该靠什么，
让很多人对我念念不忘，对我死心塌地。
我知道善良不会帮我做到。
新潮可以，猎奇可以，有价值可以。
美貌也可以。
世界是五彩缤纷的泡沫，听到看到都不是你拥有的生活。
出国以后，近距离真切地感受到成长环境的差异。
已有条件的确可以保证他们潇洒肆意地活着，
用与朋友共享的方式。
可我不能。
我在贪恋夜夜笙歌的晚上，还在顾虑家人的期盼，担忧自己的未来。
坦诚如他者，赤裸裸地在众人面前展露自己的心事。
可我对自己，有太重的防线，无法规避。
我成为一个半吊子。
对知识热爱却不忠，对玩乐沉迷又抗拒。
而最后的我一无所得。
我真的喜欢jsd的一点，从不避讳自己，生而为人的种种弱点。
虚伪也好，逞强也罢，我都承认的。
最剧烈的自我怀疑发生是在，他说不可能的瞬间，
和那之后每一个想他的夜晚。
虚荣心得到满足是在，我的临场反应得到不俗反响，
在有人愿意讲我是他的，
在我身处他爱情与友情的区分之外，
在我表面看来不再孤身一人。
我赋予自己痛苦。而仰赖他人送我掌声。